كنترل خشم والدين در مقابل فرزند امري ضروري است. فرزند شما ساعت‌هاي زيادي از روز را در خانه است و گاهي شيطنت‌ها و رفتارهايي انجام مي‌دهد كه باعث خشم والدين مي‌شود. وقتي فرزندتان شما را عصباني مي‌كند عكس‌العملتان چيست؟ آيا از كوره در مي‌رويد و سر فرزندتان داد مي‌زنيد؟ يا سعي مي‌كنيد با حفظ آرامشتان او را متوجه اشتباهش كنيد؟ يادتان باشد كه عصبانيت شما در مقابل فرزندتان پيامدهاي منفي بسياري را براي هر دوي شما به همراه خواهد داشت. خشم بيش از حد شما حتي ممكن است تبعات زيادي براي شخصيت آينده كودك داشته باشد. به همين جهت در اين مقاله قصد داريم راهكارهايي براي كنترل خشم والدين از فرزند را به شما معرفي كنيم. با رعايت اين نكات مي‌توانيد خشمتان را كنترل كرده و رفتار صحيحي با فرزندتان داشته باشيد. اين را نيز به‌خاطر داشته باشيد كه كمك‌گرفتن از يك مشاور متخصص براي تربيت فرزندتان مي‌تواند بسيار مفيد باشد.

منبع: نحوه كنترل خشم والدين در مقابل فرزند

اهميت كنترل خشم والدين در مقابل فرزند

كودك از خشم شما چيزي ياد نمي‌گيرد

اولين دليل براي اينكه شما مي‌بايست خشمتان را كنترل كنيد اين است كه خشم بار آموزشي براي فرزند شما ندارد. در واقع با تنبيه و بدرفتاري كودك شما فقط احساس مي‌كند كه نبايد اين كار را انجام مي‌داد. اما نه دليل آن را متوجه مي‌شود و نه رفتار جايگزين را ياد مي‌گيرد. پس در واقع شما هرگز نمي‌توانيد با پرخاشگري فرزند خود را تربيت كنيد.

خشم شما به فرزندتان آسيب مي‌زند | كنترل خشم والدين در مقابل فرزند

پدر و مادر مهم‌ترين تكيه‌گاه‌هاي كودك در طول زندگي هستند. وقتي فرزندتان شما را عصباني مي‌بيند دچار اضطراب و نگراني مي‌شود. و اين مي‌تواند سلامت روحي او را به خطر بيندازد. متخصصان معتقدند رفتارهاي پرخاشگرانه شما با فرزندتان گاهي اوقات باورهاي آنها در بزرگسالي را نيز تحت‌تأثير قرار مي‌دهد. پس بهتر است زمان‌هايي كه خشمگين مي‌شويد قبل از هر رفتاري به سلامت روحي فرزندتان هم فكر كنيد.

كودك رفتار پرخاشگرانه را ياد مي‌گيرد

يكي از بدترين مشكلات پرخاشگري اين است كه فرزندتان آن را ياد مي‌گيرد. يادتان باشد شما الگوي كودك هستيد؛ و هر رفتاري كه انجام مي‌دهيد توسط او ياد گرفته مي‌شود. پس سعي كنيد رفتارهاي درست را به وي آموزش بدهيد.

رابطه شما و فرزندتان با خشم آسيب مي‌بيند

اگر وقتي عصباني مي‌شويد پرخاشگري‌تان را كنترل نكنيد به رابطه خود و فرزندتان آسيب مي‌زنيد. شما با اين كار باعث مي‌شويد كودك از شما بترسد. و يا اگر پرخاشگري‌هايتان بيشتر تكرار شود احتمالاً او در ذهنش يك تصوير بد و نامهربان از شما مي‌سازد. و درست به همين خاطر تلاش مي‌كند تا از شما دور باشد. پس مي‌توان گفت پرخاشگري‌هاي شما رابطه‌تان با كودك را خراب خواهد كرد.

راهكارهايي براي كنترل خشم والدين در مقابل فرزند

خودتان را آرام كنيد | كنترل خشم والدين در مقابل فرزند

گاهي اوقات سخت‌ترين كار دنيا اين است كه در مقابل رفتار فرزندتان سكوت كنيد. وقتي او شما را عصباني مي‌كند درست مانند هر موقعيت ديگري هورمون‌هايي در بدنتان ترشح مي‌شود كه شما را به مبارزه و خالي‌كردن خشمتان دعوت مي‌كند. در اين شرايط سعي كنيد با كشيدن چند نفس عميق و يا ترك كردن محيط به خودتان زمان بدهيد كه كمي آرام‌تر شويد. يادتان باشد هيچ‌چيز به ‌اندازه امنيت رواني فرزند شما اهميت ندارد. به‌علاوه تحقيقات نشان داده است كه وقتي شما عصباني هستيد كودك چيزي را ياد نمي‌گيرد. در واقع حرف‌هايي كه شما در عصبانيت مي‌زنيد هيچ فايده‌اي ندارند. پس مهم‌ترين كار اين است كه به‌جاي برخورد با فرزندتان تلاش كنيد تا شرايط را آرام نگه داريد.

احساس خود را براي فرزندتان توضيح دهيد

وقتي خسته و بي‌حوصله هستيد اين موضوع را براي فرزندتان توضيح دهيد. كودكان به‌خودي‌خود متوجه احساسات ما و موقعيتي كه در آن هستند نمي‌شوند. اما اگر شما شرايط را براي آنها توضيح دهيد اتفاقاً به‌خوبي با شما همكاري خواهند كرد. براي مثال به فرزندتان بگوييد كه الان خسته هستيد و احتياج به كمي سكوت و تنهايي داريد. مطمئن باشيد كه كودك متوجه اين موضوع خواهد شد.

به فرزندتان كمك كنيد احساساتش را بشناسد

كودكان احساسات خود را نمي‌شناسند. بيشتر اوقات آنها احساس خود را با غرزدن يا بدرفتاري خالي مي‌كنند. وقتي فرزندتان دچار چنين حالتي مي‌شود به‌جاي بدرفتاري با او به كودك كمك كنيد تا احساسش را بشناسد. براي مثال در چنين شرايطي به فرزندتان بگوييد “به نظر مي‌رسد از چيزي عصباني و ناراحت شده‌اي؛ آرام باش و احساست را برايم تعريف كن! سپس مي‌توانيم با كمك هم برايش راه حلي پيدا كنيم.” با اين روش شما نه‌تنها از شدت‌گرفتن رفتار منفي كودك و همين‌طور خودتان جلوگيري مي‌كنيد بلكه فرزند شما راه صحيح كنترل هيجان و حل مسئله را نيز ياد خواهد گرفت.

افكار منفي را از خود دور كنيد | كنترل خشم والدين در مقابل فرزند

وقتي عصباني مي‌شويم افكار منفي مختلفي را تجربه خواهيم كرد. مثلاً ممكن است فكر كنيد كه فرزند شما هيچ چيزي را بلد نيست. سپس افكار منفي بيشتري راجع به آينده كودك ذهن شما را درگير مي‌كند. به دنبال اين افكار منفي، احساساتي مثل غم، اضطراب و خشم را تجربه خواهيد كرد. و اين شرايط تبديل به يك دليل تمام‌عيار براي پرخاشگري با كودك مي‌شود. پس به‌محض اينكه مي‌بينيد افكار منفي در ذهنتان شروع شده جلوي آنها را بگيريد. به خودتان بگوييد فرزندتان هنوز خيلي كوچك است و راه زيادي براي يادگرفتن اصول و قواعد دارد. به‌علاوه بهتر است نقاط قوت كودك را نيز در ذهنتان مرور كنيد. اين كار باعث مي‌شود از بروز آن خشم تا جاي ممكن جلوگيري شود.

براي فرزندتان حدومرز تعيين كنيد

به گفته روان‌شناسان يكي از تكنيك‌هاي مهم براي داشتن فرزندپروري صحيح و اصولي تكنيك تعيين حدومرز و محدوديت براي كودك است. اين تكنيك شامل سه مرحله است:

الف- همدلي با كودك

اگر مي‌خواهيد براي بازي‌هايي كه فرزندتان نبايد در خانه انجام دهد، محدوديت تعيين كنيد. ابتدا با او همدلي كنيد. به او نشان دهيد كه احساساتش براي شما مهم است ” من مي‌دانم اين بازي را خيلي دوست داري و انجام آن تو را خيلي خوشحال مي‌كند “

ب- شرح محدوديت | كنترل خشم والدين در مقابل فرزند

پس از همدلي و بيان احساسات، شمرده و آرام ولي با لحني قاطع قانون موردنظر خود را شرح دهيد ” اين بازي براي داخل خانه مناسب نيست زيرا به وسايل آسيب مي‌رساند. براي انجام اين بازي به فضاي بزرگ‌تر نياز داري پس هر زمان به پارك رفتي مي‌تواني با دوستانت اين بازي را انجام دهي”

ج- تعيين جايگزين

” براي خوشحال بودن مي‌توانيم كارهاي ديگري انجام دهيم مثلاً مي‌توانيم يك موسيقي گوش كنيم و با هم تمرين رقص كنيم موافقي؟ “

بادكنك‌هاي آبي و قرمز

با استفاده از دو بادكنك آبي و قرمز هيجانات را براي فرزندتان توضيح دهيد. بادكنك قرمز يك انسان عصباني و بادكنك آبي يك انسان آرام است. تمام ويژگي‌هايي كه هركدام از اين دو شخصيت دارند را با فرزندتان فهرست كنيد. هروقت كه احساس مي‌كنيد فرزندتان عصباني شده به او بگوييد كه رفتارش شبيه بادكنك قرمز شده و اگر مي‌خواهد شما به صحبت‌هايش گوش كنيد بايد رفتارش را شبيه بادكنك آبي كند.

با فرزندتان ارتباط برقرار كنيد

كودكان نيز درست مانند همه ما دوست دارند كه از طرف ديگران درك شوند. پس وقتي فرزندتان عصباني و پرخاشگر مي‌شود با او صحبت كنيد. از او بخواهيد آرام باشد و دليل ناراحتي‌اش را براي شما بيان كند. يادتان باشد كه وقتي متوجه دليل نگراني او شديد همدلي داشته باشيد. به فرزندتان حق بدهيد كه به‌خاطر آن شرايط ناراحت شده باشد. سپس با كمك هم راهكاري براي تغيير شرايط پيدا كنيد.

آموزش را فراموش نكنيد | كنترل خشم والدين در مقابل فرزند

همان‌طور كه گفتيم كودكان هيجاناتشان را نمي‌شناسند. پس يكي از وظايف شما اين است كه به آنها آموزش بدهيد. براي اين كار در يك شرايط مناسب به فرزندتان كمك كنيد احساساتش را براي شما بيان كند. روي اين احساسات و رفتارها نامي بگذاريد. مثلاً بگوييد به اين احساس تو عصبانيت گفته مي‌شود. اين كار باعث مي‌شود فرزند شما با هيجان‌هايش آشنا شود. و اين موضوع تأثير بسياري در كنترل آنها خواهد داشت. سپس راه‌هاي كنترل اين احساس را به او آموزش دهيد.

كنترل خشم و اهميت مشاوره

اينكه بتوانيم خشم خود را در برابر كودك كنترل كنيم كار آساني نيست. فشارهاي زندگي و مشكلاتي كه داريم ظرفيت رواني بسياري از ما را كم مي‌كند. و در چنين شرايطي شيطنت‌هاي يك كودك مي‌تواند باعث شود از كوره در برويم. به‌علاوه بسياري از مواقع پدر و مادرها بدون اينكه خودشان بدانند درگير بيماري‌هايي مثل افسردگي و اضطراب هستند. و اين توانايي آنها براي برخورد سالم با فرزندشان را كم مي‌كند. با همه اين‌ها همان‌طور كه گفتيم رفتار پرخاشگرانه شما چيزي به كودك ياد نمي‌دهد. بلكه شما تنها به رابطه خود با او و همين‌طور سلامت روان كودك آسيب مي‌زنيد. پس اگر فكر مي‌كنيد كنترل كردن عصبانيت برايتان كار سختي است بهتر است راجع به اين مسئله از يك مشاور كودك كمك بگيريد.

براي دريافت مشاوره والدين و كودك مي‌توانيد در هر ساعت از روز براي مشاوره تلفني كودك از طريق شماره 02191002360 با برترين متخصصان كلينيك تخصصي ني ني مايند تماس حاصل نماييد.

سؤالات متداول

وقتي عصباني مي‌شوم فرزندم را كتك مي‌زنم؛ و بعد خودم از اين كار پشيمان مي‌شوم؛ چطور مي‌توانم اين اخلاق را ترك كنم؟

وقتي نشانه‌هاي عصبانيت را در خودتان احساس مي‌كنيد براي مدتي از كودك دور شويد. چند نفس عميق بكشيد يا يك ليوان آب بخوريد و سعي كنيد جلوي افكار منفي‌تان را بگيريد. تا زماني كه آرام نشده‌ايد به فرزندتان نزديك نشويد. همچنين مي‌توانيد احساس خود را براي كودك توضيح بدهيد و از او بخواهيد شرايط شما را درك كند.

منبع: نحوه كنترل خشم والدين در مقابل فرزند